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ちょっと、これからだんなさんのお仕事の手伝い（雑用）をしなければいけないので、あまり時間がないんですが、昨日、ひさびさに「離婚したい病」が炸裂（= まぁ、たぶん、どこかで小さな無理が貯まって、それが爆発した&うつうつ思考も重なった）したので、それについて少しだけでも書いておきたいなと、、、

■結論を言ってしまえば、、、

だんなさんに対する不満みたいなものが、少しずつたまっていたのに、それをうまく、相手に伝えるなり、自分の中で、納得して消化するなりってことができていなかったんですね、、、

うつがひどかったときに、だんなさんにすごーく大変な思いをさせてしまったのに、彼は私のことを見放さずに、支え続けてくれたんだという風に、いつ頃からかな〜1年半前ぐらいから思えるようになって（そのころ、うつがだいぶ落ち着いてきてた）、それからは、今まで彼にいっぱい助けてもらった分、少しでも恩返しがしたい。一生掛けて、恩返しするぞ！みたいに思っていたんですね。

だから、だんなさんがやりたくないこと（仕事の雑用とか、家事とか、親戚づきあいのこととか）、私だって、別にやりたいことではないけど、だんなさんのためにがんばっていたわけです。

で、調子がいいときは、だんなさんのために、小さなことだけど、いろんなことができるようになったな〜なんて、自己満足できていたのですが、たぶん、今回、3週間だけのアルバイトを入れてしまったことで、今までできていた、仕事の雑用とか、家事とか、親戚づきあいのこととかを処理するのが、とーーーっても、負担になってしまって、「いやだけど、やらなくちゃ」「いやだけど、私がやらなくちゃ、うちの中にはほかにする人はいない」というようにひとりでしょいこんじゃったんですね、、、 それで、どんどんつらくなってきちゃったんだと思います。

あと、だんなさんは私がやるのがもう当たり前だと思ってるし、そういえば、感謝してもらったこともない、、、、 というようなところから始まって、「もう、やだ！！」「だんなは努力もせず、仕事だけしてて、私は彼がやりたくないものの尻拭いを一生していくなんて、それも、感謝もされないで、当たり前だと思われるなんて、耐えられない！！」と思ってしまったんですね〜。それで、「離婚したい病」炸裂、となったわけです。。。

だんなさんに頼っちゃいけないとか文句をいっちゃいけないと思って、いっしょにいるときは、できるだけ機嫌をよくして、、、 とか、気を使っていたんだけど、結局昨日は夜12時ぐらいから3時ぐらいまでベットの中で、少しずつ私のこころにくすぶっているものを吐き出して言って、やっと気がついたというい感じです。。。 でも、なんかうつ病が明らかにひどかったときには、すごく励ましてくれたのに、昨晩は、本当に冷たかった、、、 最初の頃、愚痴をいいだしたら、「そんな被害妄想に付き合いたくない」とか抜かしやがった。(T_T) >> うつがひどかったときに、こんなこと言われたら、「はい、リスカ一丁！！」または「はい、OD 今日は多めにね！！」って感じでしたよ〜。┐(´ー｀)┌

確かに、私のうつがひどかったときは、本当に手をつけられないぐらい、ひどくて、いつ自傷行為をしたり、ほんとに自殺しちゃっても、しょうがないぐらいの状態までなってたから、彼も必死に助けてくれたんだろうけど、もう、そこまでなることはあるまいと安心しきってるんだろうな、、、

いちお、釘をさしておきましたけど、、、「うつ病は治りかけが肝心なのに、、、」って。。。「離婚したい」は「死にたい」よりはソフトかもしれないけど、人生に絶望して、放り投げたくなるといった意味では、同じようなものだと思う。

昨日、夜遅くまで話を聞いてくれたこと自体は感謝しなくちゃいけないのかもしれないけど、正直、あんまり助けてもらった感じはありませんでした。話をしながら、一生懸命、自分の力で、「この感情や考えがおかしいとするのだら、なぜ起こってしまっているんだろう？！」と考えた結果、最初のほうに書いたことに気がついたのです、、、 だんなは、めちゃくちゃマイペースで話し、聞いてんだか、どーなんだか、、、 これからも、いっしょにやっていくつもりはあるんだか、ないんだか、、、 って感じだったよ〜。。。 なんか、「私はこう感じている」っていうと、「それは、おかしい」とはいってくれるんだけど、なにがどうおかしいのか、きちんと説明するほど付き合ってられねーよ！って感じだった。ま、しょうがないよね。翌日、仕事あるんだから、夜中にそんなこと話されてもね、、、"""(ノ_・、)"" "

あー、いっぱい書いて疲れてしまいました。

■最後に、、、（自分への言い聞かせ）

• だんなさんに恩返ししたい気持ちをもつのはよいことだけど、それでストレスためてどうする！？ ！

• 私がやらなくちゃいけないと思い込まないこと！！

• しんどいなら、しんどいと伝えること！！ できないときは、できないと伝えること！！ それから、どうするか、考えるのだ！

• あと、だんなが言うには私がやってることに感謝はしているそうです、、、 感謝されていると感じることができないのは、発信側、または受信側に問題があるのかもしれませんが、この部分を追求しようとすると、また、疲れすぎちゃうので、今回は保留事項ということで、、、

• 今回は、今まで私の担当分だったことをするのが、とてもしんどいってのは伝えたから、放り投げて、実家に行ってもいいんだけど（だんなも「そんなにつらいなら、やらなきゃいいじゃん」って言ってた。<< いーなー、そういう風に割り切れる人は、、、 私も割り切れるようにならないと、いつまでも、こういうことの繰り返しになるのかなぁ、、、）

んーーどうしようかな、、、 経理のデータ入力、さすがに引き継ぎしないで、ばっくれるのはちょっと、、、 でも、引継ぎのドキュメント書くんだったら、自分で終わらせちゃうほうがよい気もするし、、、 微妙だ、、、 でも、どちらかというと、放り投げる方向でいくようにしようかな、、、

なんか、いったんここ（自宅）から離れる必要がある気がする。そうしないと、本当の意味で、休養できないみたい、、、

なんだ、かんだ言って、すんごくいっぱい書いちゃった、、、 あげまーす。