弱音吐いてすみません、、、

24時間テレビのドラマを見て、お母さんはかわいそうだ、かわいそうだと言って泣いている。確かに、病気で生きたくても命を絶たれてしまう人は、本当にかわいそうだと思う。でも、今の私は、自分のつらさでいっぱいで、「いっそ死ねる病気になれたら、、、」と思ってしまう。早く死ねれば、楽になれるのにって、、、 罰当たりなのは、百も承知なんだけど、、、

孤独であることは、残酷だ。うつ病のせいで、こんなに孤独に感じてしまうのだろうか？ 未来に希望を持つことができない。ただ、自殺をするわけにはいかないから、天命を全うするまで、なんとか生き延びなくてはと、ただその義務を果たすためだけに毎日何とか生きている。

もちろん、楽しい事だってあった。いい事もあった。私の人生は、きっと恵まれているほうだと思う。なのに、今、私は幸せではない。悲しい気持ちでいっぱいだ。きっと、これは一時的なうつの波なのだろう。うつがそう私に思わせているのだろう。今までも何度も何度も苦しめられてきたように。

それでも、なんとか生き延びてきた。誰にもわかってもらえないかもしれないけど、生き延びてきただけで、えらいと思う。あんなにつらい思いをしても、人生を投げ出さなかった自分を褒めようと思う。

今回の生理で、体調がひどく崩れたのは、勤務時間が長くなったことと、スポーツクラブに入会して、活動量が増えて、少し自分の気力、体力をオーバーしてしまったからなんだと思う。まずスポーツクラブを控えめにして、仕事もうまく調整して、自分のできる範囲を超えないように、なんとかやっていこう、、、

自分のできる範囲内に留めていれば、生きるのはそんなにしんどいことじゃあないはず。いったん、つらくなると、つらい気持ちでいっぱいになって、客観的に物事を考えられなくなって、何をやってもこのつらさから逃れられないような絶望感でいっぱいになっていまう。でも、そんなことはないはず。現に、仕事ができるようになるまで、回復できたんだから。

焦ることはない。毎日、できることをやっていくまでだ。ただ、できると思った70% ぐらいにしておかないといけないのかもしれない。じれったいけど、、、 やりたいことを好きなだけやれないのは悔しいけど、でも今の私は、まだ健康をすっかり取り戻したわけではないから。今が一番、大切なときだから、see_you さんが言ってくれたみたいに、最後の「心臓破りの坂」だと思って、辛抱強く、この時期と付き合っていかなければと思う。